Сергей Есенин и "оскорбление чувств верующих"

Накануне 1930 года по Москве прокатилась волна арестов так называемых рыцарей-тамплиеров. Практически все они или исчезли в концентрационных лагерях, или были сразу расстреляны. Интересно, что наряду с организацией заговора тамплиерам вменяли в вину и хранение ответа Сергея Есенина на пасквиль Демьяна Бедного о жизни Иисуса Христа. Ответ был напечатан за границей уже после смерти Есенина , но по своему стилю, действительно, сильно напоминает его "Русь Советскую". Ответ Есенина Демьяну Бедному не мог остаться незамеченным НКВД и, вероятно, стоил ему жизни.

ПОСЛАНИЕ «ЕВАНГЕЛИСТУ» ДЕМЬЯНУ

Я часто думаю, за что Его казнили?
За что Он жертвовал Своею головой?
За то ль, что враг суббот, Он против всякой гнили
Отважно поднял голос Свой?

За то ли, что в стране проконсула Пилата,
Где культом кесаря полны и свет и тень,
Он с кучкой рыбаков из бедных деревень
За кесарем признал лишь силу злата?

За то ли, что Себя на части разделя,
Он к горю каждого был милосерд и чуток
И всех благословлял, мучительно любя,
И стариков, и жён, и крохотных малюток?

Демьян, в «Евангельи» твоём
Я не нашёл правдивого ответа.
В нём много бойких слов, ох как их много в нём,
Но слова нет достойного поэта.

Я не из тех, кто признаёт попов,
Кто безотчётно верит в Бога
Кто лоб свой расшибить готов,
Молясь у каждого церковного порога.

Я не люблю религию раба,
Покорного от века и до века,
И вера у меня в чудесные слова —
Я верю в знание и силу Человека.

Я знаю, что стремясь по нужному пути,
Здесь на земле, не расставаясь с телом,
Не мы, так кто-нибудь другой ведь должен же дойти
К воистину божественным пределам.

И всё-таки, когда я в «Правде» прочитал
Неправду о Христе, блудливого Демьяна —
Мне стало стыдно, будто я попал
В блевотину, извергнутую спьяну.

Пусть Будда, Моисей, Конфуций и Христос
Далёкий миф — мы это понимаем, —
Но всё-таки нельзя ж, как годовалый пёс,
На всё и всех захлёбываться лаем.

Христос — Сын плотника — когда-то был казнён…
Пусть это миф, но всё ж, когда прохожий
Спросил Его: "Кто ты? " — ему ответил Он:
«Сын человеческий», но не сказал: «Сын Божий».

Пусть миф Христос, как мифом был Сократ,
И может быть из вымысла всё взято —
Так что ж теперь со злобою подряд
Плевать на всё, что в человеке свято?

Ты испытал, Демьян, всего один арест —
И то скулишь: «Ах, крест мне выпал лютый».
А что б когда тебе Голгофский выпал крест
Иль чаша с едкою цекутой?

Хватило б у тебя величья до конца
В последний час, по их примеру тоже,
Весь мир благословлять под тернием венца,
Бессмертию уча на смертном ложе?

Нет, ты, Демьян, Христа не оскорбил,
Своим пером ты не задел Его нимало —
Разбойник был, Иуда был —
Тебя лишь только не хватало!

Ты сгусток крови у креста
Копнул ноздрёй, как толстый боров,
Ты только хрюкнул на Христа,
Ефим Лакеевич Придворов!

Ты совершил двойной тяжёлый грех
Своим дешёвым балаганным вздором,
Ты оскорбил поэтов вольный цех
И малый свой талант покрыл большим позором.

Ведь там за рубежом, прочтя твои стихи,
Небось злорадствуют российские кликуши:
«Ещё тарелочку демьяновой ухи,
Соседушка, мой свет, откушай».

А русский мужичок, читая «Бедноту»,
Где «образцовый» труд печатался дуплетом,
Ещё сильней потянется к Христу,
А коммунизму мат пошлёт при этом.

Пирожковая

внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
***
из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Хиты на все времена - Песня о Щорсе

Исполняет Елена Ваенга.

Чистота - залог здоровья

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

Колониальная Россия в постсоветский период. Схематично

Ребята! Послушайте до конца.

P.S.: Юго-западный регион Ливии — Феццан — объявил себя автономной федеральной провинцией. Об этом 26 сентября сообщил телеканал «Аль-Арабия». Президентом Феццана был выбран Нури Мохаммад аль-Куизи. Ранее о своей автономии объявил регион Киренаика на востоке Ливии. Это произошло 1 июня 2013 года. Местные племенные лидеры решили восстановить действие конституции Ливии 1951 года, согласно которой страна представляла собой федерацию. Решено сформировать собственные органы власти — парламент и правительство.

Смешались люди, кони..

Даешь, молодежь?

Ведь есть у тузов и молодцы сыновья".

Дружок, я вся знаю.

Я сам, брат, из этих,

Но в песне ты не понял, увы, ничего.

 

Кто они, эти подрастающие невежды? 

Ну первое, что бросается в глаза — стиль одежды. Конечно, у всех поколений он свой. Но я не могу себе представить кого-то кроме современных юных варваров, кто бы мог позволить себе прийти на работу или на свидание в шлёпках и цветастых шортиках. Да и просто идти в таком безобразном виде по улице — уже дикость.

Вторая особенность современных несмышлёных юнцов заключается в столь существенном укоренении их беспечных повадок, что предыдущий абзац вызвал у многих читателей усмешку. Да, такова сермяжная правда: именно моя мысль о недопустимости вольностей в одежде пробуждает такой эмоциональный отклик. А вовсе не сам дерзкий стиль одежды. Хотя должно быть наоборот. Где те времена, когда люди выходили в свет в начищенных ботинках и с намазанными бриолином волосами? Где та эпоха, когда человек понимал, что если он идёт в учебное заведение, на службу, в театр или на свидание к даме — он должен выглядеть подобающе? Без шуток. Или нынешняя молодёжь считает, что теперь по улице можно разгуливать хоть в пижаме и ночном колпаке? Я такого не понимаю, хоть мне и 26 лет.

Третья особенность поколения Г — это беззаботность. Люди не знают горя, не знают бед, не знают ничего о том, как выживать — и, как результат, превратились в улыбчивых добродушных слюнтяев. Они весёлые, бегают по улицам и собирают ромашки. Они выглядят по-клоунски, и их лица не отражают процессов взросления. Они не готовы созидать, не готовы философствовать и рефлексировать. Среди них нет Достоевских, сплошь дайверы, сёрферы и диджеи.

Четвёртая особенность информационной эпохи — молодые люди почти не знакомы с производством. Все сплошь рекламщики, креативщики, дизайнеры, бизнес-тренеры, менеджеры по продажам. То есть опять же, не держали в руках стальной брусок, не знакомы с выплавкой чугуна, никогда не стояли рядом с доменной печью, не слыхали о прокате труб. Даже на уроках труда в школах в наше время едва ли осваивают фрезерные станки. Я сейчас говорю не о том, что мало физического труда, а вместо него сидят за компьютерами. Нет, это было бы банально. Я говорю о том, что производственные проблемы не только не затрагивают рабочие процессы нашей так называемой молодёжи, но и не интересуют их в принципе. Производство, столь лелеемое в индустриальный период, оттесняется на периферию сознания и признаётся малозначимым. То есть молодняк искренне считает, что лайки в фейсбуке и работа над рекламными заказами на айпаде в современном оупен-спейсе — это и есть целый мир.

Пятая особенность — социальные сети. Вот уж где виден интеллект среза населения. Оригинальный контент не в почёте, зато сплошь перепосты пабликов. Мысли, анализ, обсуждения, дискуссии о проблемах не в тренде. Зато в моде фиксация каждого своего шага и местоположения. В моде фотографировать еду и себя в туалете на айфон. Причём этой моде следуют решительно все. Современная молодежь как никогда однородна. Даже Советскому Союзу с его диктатурой коммунистической идеологии, пионерами и пятилетними планами не удалось достичь такого эффекта. Недаром автор статьи, которую я хотел положить в основу рассуждений, подмечает: «Они не только самое большое поколение, которое когда-либо было известно человечеству, но и, вероятно, последняя большая социальная группа, по поводу которой можно делать обобщения». Чувствуется, к чему он клонит? Группа настолько однородна, что по ней можно обобщать. Все её члены обладают схожими признаками. Все одинаковы. Одинаковы как никогда раньше.

Шестая особенность — интересы. Не секрет, что при Советском Союзе мальчики тяготели к естественным наукам, космонавтике. В качестве хобби не шатались по клубах, а сидели с паяльником. Недаром это был золотой век науки и техники. А сейчас все хотят быть продюсерами, шоу-менами, танцовщицами гоу-гоу. В метро все едут, уткнувшись в гаджеты. И что там такого важного, срочного и интересного на этих приборах, что поглощает всё внимание юных отпрысков и не может подождать?

Седьмая особенность — аполитичность. Политикой молодёжь не интересуется совсем. Вот характерное наблюдение из исследования доктора социологических наук Ольги Крыштановской: «Респонденты склонны отделять себя от политической жизни страны. Они углубляются в свои бытовые проблемы...» Или вот ещё одно, оттуда же: «Молодые респонденты практически не проявляют желания требовать от власти проведения грамотной политики, не верят в возможность повлиять на что-то. Ни один из респондентов не признался, что хочет пойти во власть и попробовать что-то изменить...» А вот снова выдержка из вышеупомянутой статьи: «Поскольку миллениалы не уважают власть, они ею и не возмущены. Именно поэтому они являются первыми небунтующими подростками». Мерзко даже просто читать о них.

Маме

Выбирал мальчишка розу осторожно,

Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?
Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь с болью шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.
Выгребая мелочь из карманов,
На вопрос - кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
«Маме… », - еле слышно прошептал.
-День рожденья, ей сегодня тридцать…
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.
Долго мы стояли с продавщицей,
Мне - за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят.

Выбирал мальчишка розу осторожно,
Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?
Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь с болью шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.
Выгребая мелочь из карманов,
На вопрос - кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
«Маме… », - еле слышно прошептал.
-День рожденья, ей сегодня тридцать…
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.
Долго мы стояли с продавщицей,
Мне - за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят.
Выбирал мальчишка розу осторожно, Так, чтоб остальные не помять, Продавщица глянула тревожно: Помогать ему, не помогать? мальчикТоненькими пальцами в чернилах, Натыкаясь на цветочные шипы, Выбрал ту, которая раскрыла По утру сегодня лепестки. Выгребая свою мелочь из карманов, На вопрос – кому он покупал? Засмущался как-то очень странно: «Маме…»,- еле слышно прошептал. -День рожденья, ей сегодня тридцать… Мы с ней очень близкие друзья. Только вот лежит она в больнице, Скоро будет братик у меня. Убежал. А мы стояли с продавщицей, Мне – за сорок, ей – за пятьдесят. Женщинами стоило родиться, Чтобы вот таких растить ребят Оригинал : http://www.chudopredki.ru/3746-detskie-stihi.-vybiral-malchishka-rozu.html

Выбирал мальчишка розу осторожно, Так, чтоб остальные не помять, Продавщица глянула тревожно: Помогать ему, не помогать? мальчикТоненькими пальцами в чернилах, Натыкаясь на цветочные шипы, Выбрал ту, которая раскрыла По утру сегодня лепестки. Выгребая свою мелочь из карманов, На вопрос – кому он покупал? Засмущался как-то очень странно: «Маме…»,- еле слышно прошептал. -День рожденья, ей сегодня тридцать… Мы с ней очень близкие друзья. Только вот лежит она в больнице, Скоро будет братик у меня. Убежал. А мы стояли с продавщицей, Мне – за сорок, ей – за пятьдесят. Женщинами стоило родиться, Чтобы вот таких растить ребят Оригинал : http://www.chudopredki.ru/3746-detskie-stihi.-vybiral-malchishka-rozu.html

О брачных обычаях древней Руси

Самыми завидными невестами считались девки высокие и толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал - жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.

Невесту сыну подбирал отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: "Да там и смотреть было нечего!"

Это означало, что сын женился на никуда не годной неумехе. Если невеста оказывалась не девственницей, развестись с ней было нельзя. Раз они обвенчались, значит, ему ее Бог послал. А какую он послал - хромую или горбатую, тут уж ничего не поделаешь.

Ради имитации девственности, как теперь широко известно, втайне резали петуха. Зато мало кто знает, что в древней Руси, если в брачную ночь у мужа ничего не получилось, молодая должна была тут же пойти и утопиться.

Считалось, что это несмываемый позор и что она негодная женщина, если даже муж на нее не возбудился. Хотя, может, он просто импотент, или у него случайно не получилось, и на следующую ночь получится.

Второй ночи в таких случаях обычно не бывало. Впрочем, с приходом на Русь христианства обычай топиться постепенно ушел в прошлое.

А Россия это где?

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Чтобы помнили 1

Занимательные фотки

 

 

Герой

16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти.

Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Спустя сутки Шаварш Карапетян был доставлен в больницу. Он думал, что всё обойдётся, но силы человека не беспредельны. Шаварш тяжело заболел пневмонией, которая осложнилась сепсисом. Температура долго не опускалась ниже 40 градусов. Лишь на 46-й день спортсмен пришёл в сознание, хотя врачи готовили родственников к наихудшему. Воспаление лёгких привело к образованию спаек, и каждый глубокий вдох спортсмену давался с трудом.
О спорте можно было забыть, но Шаварш об этом и думать не хотел. В 1977 году Шаварш вновь стал чемпионом Европы, чемпионом СССР и поставил новый мировой рекорд на дистанции 400 метров (это был третий мировой рекорд подряд в этой дисциплине на тех соревнованиях). Но из за последствий травм, вскоре он был вынужден оставить большой спорт. У Карапетяна трое детей — две дочери и сын.
С 1993 года Шаварш Карапетян вместе с семьёй живёт и работает в Москве. Можно сказать, что он погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям он приумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

Добрый Старец Добри Добрев

Не забыл ли Бог о Болгарии? Нет, не забыл, если 99-летний дивный старец Добри Добрев в кожаных лаптях и крестьянской одежде все еще стоит у входа в собор Александра Невского в Софии. Я кладу в его кружку для подаяний деньги, он благословляет меня, но, как только я достаю камеру, возмущенно машет руками. Дедушку достали и поклонники, и журналисты. Добри Добрев - настоящий болгарский святой. В 2009 году вся Болгария была потрясена новостью, что древний старец с длинной, как у патриарха, седой бородой, десятилетиями собиравший милостыню у входа в самый знаменитый храм Софии, оказался его самым щедрым дарителем. Добри, живущий в деревне Байлово на пенсию в 80 евро и питающийся овощами и хлебом, пожертвовал храму 18 000 евро. (Все подаяния, собранные им за много лет, которые аккуратно откладывала на банковский счет его родственница.) Храм Александра Невского воздвигнут в память о русских воинах, погибших за освобождение Болгарии от османского ига.

И, вообразите, с 1912 года не нашлось ни одного богатея-предпринимателя, который бы пожертвовал больше на собор, чем нищий старичок, который до 90 лет каждый день пешком добирался из деревни до Софии. (Сейчас, правда, в свои 99 лет Добри так прославился, что его бесплатно подвозят на автобусе.) В общей сложности старец Добри пожертвовал на церкви Болгарии 36 000 евро собранных подаяний.

Картинки в пятницу 1

Роснефть&BP и национальная безопасность России

Гомосексуализм - это не норма

Инвестиции в недвижимость теряют всякий смысл

Раньше подоходный налог 13% не платился, если сроки владения превышали три года. Однако Минфин решил добавить в эту льготу существенную поправку: владелец не может иметь более 3 объектов недвижимости (помимо продаваемого) для получения этой льготы. Так что плохие известия для всех инвесторов, приобретающих недвижимость с целью дальнейшей продажи: переждать 3 года и продать без уплаты налога уже не получится.

Возможно, такая инициатива повлечет массовую продажу недвижимости инвесторами до принятия соответствующего документа и введения его в действие. В принципе, можно ожидать обвала рынка недвижимости к осени.

ВКонтакте перестанет быть "халявой"

Фонд United Capital Partners (UCP), купивший 48% акций социальной сети «ВКонтакте», намерен обсудить вопрос о монетизации соцсети на ближайшем совете директоров, сообщил управляющий партнер UCP Илья Щербович в интервью телеканалу «Россия 24» в понедельник.
«В ближайшие дни состоится совет директоров компании. Мы будем потихонечку ставить эти вопросы на повестку дня. Поверьте, никаких радикальных изменений и решений мы рекомендовать не будем», — заявил Щербович, отметив, что в вопросе монетизации требуется «найти разумный баланс».
По его словам, UCP заинтересован в дальнейшем развитии «ВКонтакте» и выходе компании на IPO в ближайшие 5-6 лет. При этом он заметил, что до выхода на IPO «нужно показать, что компания умеет зарабатывать деньги, при этом сохраняя пользовательскую базу». Щербович отметил, что сегодня выручка на пользователя у «ВКонтакте» — 2,5 раза меньше, чем у российской соцсети «Одноклассники» и в пять раз меньше, чем у глобальной сети Facebook, а по доходам от рекламы «ВКонтакте» уступает российскому конкуренту в два раза, а международному — в семь.

Сочетание цветов в одежде

Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.

Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый.

Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.

Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

Фрилансы теперь в законе

Теперь работодатели обязаны заключать с ними трудовой договор, но делать это разрешается по интернету. Достаточно составить документ в электронном виде. И  завизировать - тоже по Сети.  Если работнику это необходимо, ему могут занести соответствующую запись в трудовую книжку. А могут и не заносить - это необязательно. Бумажная копия должна быть отправлена фрилансеру не позднее трех дней с момента заключения договора.
Популярность дистанционной работы, судя по социальным опросам,  не снижается. Для России с ее необъятными просторами это направление весьма перспективно, говорят эксперты. Действительно, можно жить в маленьком сибирском городке  и работать в московской компании, например, переводчиком или программистом. Практика показывает, что россияне крайне неохотно покидают родные места даже ради хорошей работы. Дело не только в привычке, но и в неразвитости самих возможностей для смены места жительства в поисках лучшей доли. Среди молодежи дистанционная работа, считают некоторые эксперты, может вообще выйти на первое место.  Здесь мы уверенно идем в фарватере общемировых тенденций на рынке труда.

Но, не исключено, может измениться и сам фарватер. Удаленный работник - это индивидуалист, человек, оторванный от коллектива, эмоционально с ним не связанный, предупреждают психологи. Воспитать в нем "патриотизм фирмы", который является мощным стимулом для ответственности работника, преданности корпорации, весьма сложно.  А именно  такое единение необходимо для решения прорывных задач и в случае чрезвычайных обстоятельств. Поэтому, предполагают эксперты, фрилансеры никогда не заменят "офисных работников" полностью, и работодатели будут соблюдать между ними разумный баланс.  Но уже есть и радикальные решения. В конце февраля новый генеральный директор Yahoo! Марисса Майер ввела в своей  компании запрет на удаленную работу. С 1 июня работники должны выйти на работу в ближайший офис или написать заявление об уходе.

Белочка

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Ecco Biom Trainer — обувь для активных людей

Новая линия кроссовок BIOM от ЕССО разработана специально для тех, кто ведет активный образ жизни и много передвигается в пространстве.

В ECCO создали обувь, которая позволяет активно, но вместе с тем рационально использовать анатомические особенности человеческого организма. Философия коллекции BIOM заключается в стремлении дать возможность ногам двигаться максимально естественно.

Путин страшный

В завершение недавнего совещания в Калмыкии Владимир Путин внезапно попросил журналистов выключить камеры и разразился критикой в адрес присутствовавших членов правительства. По словам главы государства, слабая работа чиновников в конечном счете может привести к постановке вопроса ребром: либо президент работает неэффективно, либо члены кабмина, которым «придется уйти». Сам Путин, с его слов, предпочитает второй вариант.

Личный финансовый советник

Родина независимых финансовых консультантов — Великобритания: именно английским лордам 100 лет назад понадобилось отбиваться от назойливых агентов страховых и банковских компаний и искать достоверную, а не ангажированную информацию о том, куда вложить состояние и как уплатить налоги. Сейчас институт независимых консультантов по управлению личными финансами существует во многих странах. Специализированные ассоциации есть в Новой Зеландии, США, Гонконге. Задача консультанта — ознакомиться с состоянием дел клиента и дать рекомендации по оптимизации расходов. В его компетенцию входят вопросы страхования, кредитования, инвестиций, планирования пенсии и т.п. Клиентами консультантов чаще всего становятся частные лица и малые предприниматели.

До Ивана Грозного и после

Хиты на все времена - Blowin'in the wind (Bob Dylan)

Сколько дорог тебе нужно пройти,
Чтоб человеком стать?
Да, и сколько голубка морей пролетит,
Чтобы на суше поспать?
Да, и сколько же ядер летает, пока
Их кто-нибудь не запретит?
Ответ тебе, друг, пусть в ветре прозвучит,
Пускай ответ в ветре прозвучит.

В 1997 году в Болонье папа Иоанн Павел II произнёс перед двухсоттысячной толпой проповедь, основанную на темах дилановского гимна «Blowin' in the Wind».

IKEA

Создание всех новых продуктов IKEA определяется прежде ценой, и только потом дизайном. Стоимость дивана или часов известны еще до того, как они будут спроектированы.
Компания просто помешана на том, что она родом из Швеции, и напоминает об этом буквально на каждом углу. На стеллажах стоят книги на шведском, в магазине можно увидеть плакаты и календари на шведском языке. Все магазины IKEA во всем мире предлагают скидки в дни национальных праздников Швеции. А еще, разумеется, это шведское меню в кафе, которое порой шокирует люде незнакомых со скандинавской кухней (как вам мясные фрикдельки с брусничным джемом?). IKEA позиционирует себя буквально как посольство Швеции в каждом городе.
Еще один «бзик» компании — экология. На сайте IKEA есть огромный раздел, наполненный статьями и документами, призванными подтверждать экологичность компании. Натуральные компоненты, экологичная упаковка, плоская тара, пункты приема использованных батареек и прочие «зеленые» фишки как бы говорят покупателям — мы за природу.
Названия для товаров генерируются специальной программой и не несут смысловой окраски.
Во всех магазинах IKEA есть комнаты матери и ребенка, в которой можно перепеленать и покормить малыша. Также есть детские комнаты, в которые можно отдать ребенка постарше.
Компания работает только с теми поставщиками, которые могут выдержать стандарты качества IKEA вплоть до мелочей. В одном из городов Вологодской области одна компания закупила оборудование на несколько сотен тысяч рублей и заключила договор с IKEA на поставку несложных деревянных частей для мебели. Сразу после этого компании пришлось вложить еще несколько миллионов в оборудование для создание экологичной и стандартной упаковки IKEA — под угрозой расторжения договора.
Цены на продукцию IKEA не менялись с 2008 года.
Магазины шведского гиганта появляются только в пригородных гипермаркетах — в компании есть ограничения на размер арендной платы. Другими словами, располагаясь за городом, IKEA экономит на аренде и держит цену невысокой.

Региональные представители и менеджеры IKEA не имеют права покупать дорогие машины и летать бизнес-классом. Сам Ингвар Кампрад, основатель компании и миллиардер, водит двадцатилетний «вольво».
Не смотря на мягкую и гибкую маркетинговую политику, компания отличается невероятной жесткостью в плане корпоративной культуры. В IKEA есть набор корпоративных правил, которыми описывается, к примеру, необходимость наличия нижнего белья у девушек-консультантов и возможность менеджера проверять личную почту своих сотрудников. Да, IKEA это не Zappos.
IKEA стала первым мебельным магазином со структурой и логистикой склада — ранее такой подход не применял никто. Все дело в том, что в день открытия первого магазина IKEA (который выглядел как любой другой, обычный мебельный магазин), наплыв посетителей был настолько велик, что Кампрад приказал открыть двери складов и разрешить покупателям брать оттуда все, что им нужно. Такой подход быстро стал моделью IKEA.
Хитрые шведы первыми придумали раздавать в магазинах карандашики, бумажные рулетки и блокнотики. Говорят, что этот шаг помог повысить выручку магазинов на 7% — все люди забывчивы.
Компании, которым не повезло соседствовать или работать с IKEA, знают — шведский гигант умеет и очень любит выжимать все соки из таких компаний. Лозунг компании — мягкость к покупателям и жесткость к поставщикам. Ходят слухи, что есть и негласное правило: первые два года работы вашей компании с IKEA вся прибыль остается в IKEA.
Знаменит случай, когда во время открытия первого магазина компании в Москве приехавшему на церемонию Ингварду Капраду пришлось лично встать за кассу — посетители смели с полок всё, а продавцов не хватало. Упаковщиками товаров стоял российский топ-менеджмент компании.
Наверняка все заметили, что магазины строятся по типу лабиринта — от входа к выходу идет одна дорога, проходящая через все отделы. У покупателей есть возможность «перепрыгнуть» через несколько отделов, но и то не всегда. Подобный лабиринт в торговом зале — также изобретение IKEA.
Покупателям разрешено делать все, что они пожелают. Вы можете переставить предметы интерьера в комнате, создать пирамиду из плюшевых игрушек, можно даже уснуть на диване — вас никто не станет будить и прогонять. Ваш покорный слуга однажды ради веселья прокатился по залу на погрузчике — на лицах консультантов читалось желание остановить меня, но никто так и не посмел меня остановить.

Кипр, Лондон, Китай, Березовский, Медведев, Набиуллина

К конце самое интересное..

Индикаторы Вашего успеха

Матрица крепко держит нас

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

Китай любит Россию

Компания "Роснефть" будет поставлять на нефтеперерабатывающий и нефтехимический завод в Тяньцзине по 9,1 млн т сырой нефти в год. Такое условие прописано в соглашении между РФ и Китаем о сотрудничестве в строительстве и эксплуатации Тяньцзиньского нефтеперерабатывающего и нефтехимического завода и проектах в сфере разведки и добычи нефти.
    В соглашении между Россией и Китаем говорится о том, что строительство и эксплуатация Тяньцзиньского завода осуществляется компанией с ограниченной ответственностью "Китайско-российская восточная нефтехимическая компания ("Восток-Нефтехимия"). "Восток-Нефтехимия" является совместным предприятием "Роснефти" (49%) и китайской нефтегазовой госкомпании CNPC (51%).
    Китайская сторона предоставит "Восток-Нефтехимии" права на импорт сырой нефти, экспорт нефтепродуктов и нефтехимии, продажу нефтепродуктов и нефтехимии внутри страны.
    Сейчас в Китай поставляется 15 млн т российской нефти ежегодно по трубопроводу Сковородино - Мохэ.     Министр энергетики РФ Александр Новак 16 марта сообщил, что Китай предложил России построить второй нефтепровод мощностью 15 млн т параллельно нефтепроводу Сковородино - Мохэ и увеличить поставки в два раза.
    Как сообщил журналистам глава "Роснефти" Игорь Сечин, дополнительное соглашение о поставках нефти в Китай предполагает увеличение поставок вплоть до 31 млн т. И.Сечин уточнил, что 31 млн т - пиковое значение, которое не будет соблюдаться каждый год. Он также сообщил, что подписанное CNPC соглашение о принципах поставок сырой нефти в КНР предусматривает поэтапное увеличение этих поставок.
    Интересно, а кто мешает построить НПЗ у нас в самом Сковородино?

Зеленый Великан и Мистер-твиттер

Широков: Халк виноват. Он неправильно сделал мне массаж.

Анекдоты недели - 2

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 23.00 наслаждалась комплиментами.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Немой петух по утрам вибрирует.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Открытое письмо Кота-Бегемота к В.В.Путину

Уважаемый Владимир Владимирович!
Коли уж у нас с Вами в стране коррупция и крепко воруют, а поделать с этим ничего нельзя (ну если реально), есть хорошая идея. Скажите Нарышкину, пусть издаст закон, что все наворованное должно быть на три года инвестировано в акции тех компаний, откуда украли. А потом все считается отмытым. Владимир Владимирович, я Вам гарантирую, что уже через годик мы с Вами не узнаем наш депрессивный фондовый рынок. Газпром и ВТБ будут с презрением вельмож свысока взирать на все эти малахольные эплы, гуглы и прочие шелы. А уж где будут Русгидро с ОГК-2 мне и представить страшно. Смею предположить, что Марс — это только первая остановка. Владимир Владимирович, сделайте так. Все равно они все украдут и отмоют, мы ведь с Вами знаем. А тут такой потенциал, Владимир Владимирович, такой потенциал. Никаких забугорных фондов не надо. Пусть они свою кокаколу покупают…

С всенепременным уважением!
Искренне Ваш,
Не иностранный агент,
а патриот,
Честный труженик фондового рынка РФ и его окрестностей,
Kot-Begemot.

Великая Тартария. История, которую у нас украли.

Так ли хорош поисковик Yandex?

Сейчас поисковик выводит по любому запросу всю имеющуюся информацию, отдавая предпочтение той, что принадлежит наиболее авторитетным источникам.
Такой способ обработки запросов приводит к тому, что пользователь получает некий «пузырь», наполненный наиболее приемлемыми результатами. Ряд экспертов считает, что эти результаты чаще всего отражают расходы на рекламу в сети, а не степень достоверности предоставляемых сведений. Мгновенный поиск и функция автозаполнения только помогают сделать выбор в пользу уже сформированного мешка ответов. Во многом именно предусмотренные запросы помогают поисковику так быстро справляться с задачей поиска.
Однако использование такой слишком думающей технологии неминуемо приводит к понижению умственных способностей пользователей. Люди, которые получают ответ на любой, даже толком не сформулированный вопрос, постепенно начинают меньше полагаться на свой умственный потенциал, что ведет к неминуемой деградации.
Первыми с такой проблемой столкнулись в ЦРУ и ФБР. Аналитики спецслужб стали показывать меньший уровень IQ по мере того, как программное обеспечение становилось все умнее и умнее. В результате сейчас 70% запросов, поступающих с серверов этих организаций, соответствуют первым пяти предложенным вариантом автозаполнения. Среди обычных пользователей картина еще более удручающая: 97% запросов охватываются первыми тремя автоматически предложенными вариантами.
Обширные исследования, проведенные Массачусетским технологическим институтом, показали, что пользователи Сети, предпочитающие браузеры от известных поисковых гигантов, на 10-15% глупее тех, кто по старинке набирает адрес сайтов вручную. Внесение адреса в «фавориты» или поиск его в Журнале тоже хороший способ сохранить свой мозг от преждевременного умирания, в этом случае отставание от тех, кто помнит URL ресурсов, составляет уже не столь критичные 3-4%.
Но даже эти цифры — повод задумать о том, насколько тонко устроен человеческий мозг, и как без постоянной тренировки его огромный потенциал растрачивается впустую. Нельзя всецело полагаться на мудрость компьютеров, ведь в результате за их помощь приходится платить умением думать и анализировать.
Не окажется ли эта плата слишком велика? Не потеряет ли человечество то, что делает людей людьми, разрешив машинам думать за себя? Успеют ли рядовые пользователи осознать эту опасность до того, как эта строчка перестанет предлагаться браузером в поисковой строке?