Как создать хорошее настроение на Новый Год?

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой... Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Она зашла в Секс - Шоп и исчезла с концами в примерочной... 

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...» 


Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.